常老师简介：胡娜，国家二级心理咨询师，擅长中小学生家庭教育类问题的咨询辅导。

问题一：孩子有了心里话不愿意跟家长说，但会上网跟网友讲。虽然生活在一起，但感觉和他的距离越来越远了。这是为什么？怎样寻找合适的交流时间？

解答：您好，网友身上是不是也有我们父母不具备的“优点”呢？比如，他跟孩子年龄相仿，有类似的价值观？他更能理解孩子的内心？他不太会像父母和老师一样对孩子说教？……这些东西，我们是不是也可以拿来用用呢？

制造一个固定的、温馨的、有交流的晚餐时间，绝对是个好主意。晚餐时间想要宽松愉悦，可以事先约定：每天每人带回一个好消息，晚餐聊聊；说“我”不说“你”，只说自己身边的有意思的事儿，不管教、指导、评论对方的言行。可以试试看哦！

问题二：孩子有很多时候遇到问题不会主动告诉我们，常常一个人发愁，问她也不说，我们该用什么方法加强和她的沟通？

解答：您好，咨询室里，为了拉近和来访者的距离，咨询师常常会找到双方都感兴趣的话题深入交流。

在一次咨询中，一位特别内向、紧张的男孩长时间一声不吭，我问的每个问题几乎都得不到他的回应。但当我问道：“你平时喜欢做什么？”他低声说了句“画画”。我赶紧鼓励他，那我们来画一幅试试好吗？他轻轻点点头，我立即拿了纸笔给他。画画的整个过程中，他都特别放松，我们的话题也就从那幅画开始，慢慢展开。

所以孩子感兴趣的东西，常常是我们接近他们的媒介，是打开他们心门的钥匙。对他们喜欢的东西，比如某个电脑游戏、某一类小说、某一种运动，你不是不屑一顾，而是尝试去深入了解，跟他共同参与探讨，那么你们之间的话题就会多很多了。

所以，试着去找到一个大家都感兴趣的话题或活动吧！

问题三：3岁宝宝脾气很大，爱哭、胆小，还很犟，稍有不如意就哭个不停。该怎么办？

解答：您好，在心理咨询室，咨询师会根据来访者的年龄特点来判断事件的严重性。如：对一个5岁的孩子来说，偷偷将自己喜欢的、但属于别人的东西放进自己的口袋就特别正常。而对一个初中生来说，就严重得多；对一个刚学拼音的一年级孩子来说，把拼音写反、默错也很正常；而这种现象如果到三年级还在出现，则应该引起重视。

3岁的孩子，正处于人生的第一个逆反期，他有了自己的独立意识，想要自己做一些事情，也有看上去很执拗很幼稚的，只属于他自己和这个年龄阶段的“思维方式”。请尽量在允许的范围内，尊重他的愿望，给他一定的自由度。

很多时候，父母担心、焦躁、烦恼的关于孩子的问题，可能都是阶段性问题，过了这个年龄段，自然就能好转，所以不如少点担心。你需要经常对自己说：“他只不过是个孩子，要允许他犯错，允许他按照自己的方式慢慢长大”。这样，你会淡定得多！

所以，请记住：他只是个孩子，尽量耐心和宽容哦！

问题四：孩子进人青春期，变得无法沟通、脾气暴躁。怎么办呢？

解答：您好，青春期的孩子，第一需求是被尊重，他希望父母把他当成一个成人（尽管他心理还非常不成熟，甚至还是个幼稚的孩子）来看待。在这样的前提下，才有可能实现双方的沟通。

咨询室里，不管是怎样的来访者，都需要得到咨询师的尊重。这里的“尊重”意味着咨询师对来访者无条件的接纳，意味着平等、礼貌、信任、真诚和保护隐私。任何看上去不健康、不道德、不可饶恕的行为，咨询师关注的都会是行为背后的原因以及解决办法，而不会直接用批评教育的姿态面对来访者。

所以，试试看，真正从内心尊重孩子！

问题五：我感觉现在孩子大了，好像以前的那些招数都没用了。每次我和他妈一个唱白脸一个唱黑脸，他就说你们还有完没完，把我当三岁小孩啊！像这样的大孩子，应该怎么跟他交流呢？

解答：您好，我们是不是把沟通等同于讲道理、批评、教育、指导了呢？

有一种最佳也是最省事的沟通方法，我们不妨用用，那就是倾听。咨询师需要练就的第一个本领就是倾听。倾听是指咨询师通过自己的语言和非语言行为向求助者传达一个信息：我正很有兴趣地听着你的叙述，我表示理解和接纳。倾听包括咨询师通过身体传达的专注，以及内心的专注。心理咨询中要求倾听至少要做到：1.专注地用心地听；2.有参与，有适当的反应；3.理解求助者所传达的内容和情感。

反观我们的现实生活，当孩子想跟你说话的时候，你有没有很好地倾听？会不会对他的话表示出不耐烦或者没兴趣？会经常打断他的话吗？会还没等他说完，就忍不住指导和发表看法吗？长此以往，孩子不仅说得越来越少，而且也会跟父母一样，越来越没耐心听别人说。

问题六：幼儿园的孩子怎样培养好习惯？

解答：您好，这个问题涉及到习惯养成，可以试试行为强化法。

第一步：与孩子商量，选择一个你们迫切希望养成的习惯（或改变的行为）。如早上7:00自己起床；

第二步：商定一个正向的刺激物（奖励）。刺激物最好是孩子特别喜欢特别想要，且父母力所能及的东西。可每天一个，连续七天、十四天、二十一天分别奖励；

第三步：列表或形成文字，每天观察记录并反馈。
    至少坚持21天，完成就奖励，没完成不批评。如果经常完不成，可以检查目标是否过高，刺激物是否不够等，并作及时调整。

问题七：孩子大部分时间在学校，家长该怎样关注孩子的成长？

解答：您好，跟孩子在一起的时间少了，我们更要珍惜与孩子的每一次互动和沟通。

人们常说，空间的距离隔不断心的距离。我大学的时候，离家很远，一学期才能回去一次，但是跟父母的感情反而更亲近了。一个电话、一封信、一个包裹都可以传递浓浓的情谊，这不就是沟通吗？更何况，适当的距离还可以增加美感，减少冲突呢！

当孩子还是个小婴儿的时候，我们每天和他呆在一起，看上去他听不懂、不会说，但那个时候，我们其实已经在跟他互动了。他哭的时候，你知道他尿了或者饿了；你跟他说话的时候，他咿咿呀呀；你逗他的时候，他咯咯地笑；他无意识的尝试得到你的鼓励和认可……

这些互动都是沟通啊！所以，何不让我们把与孩子互动的方式拓展得更宽更广一些呢！

问题八：我家孩子在同学面前滔滔不绝，回到家就没有多少话，为什么孩子不肯说？

解答：您好，我觉得真正的原因是他觉得自己说的东西父母不能接受、不能理解、不会被认可。

在咨询室，设身处地地理解来访者的感受，被称之为“共情”或“同理心”。共情是一种“体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样”的能力。要掌握这种能力，必须暂时抛掉咨询师自己的价值体系，从来访者内心的参照体系出发，设身处地地体验来访者的精神世界，其实也就是我们所说的“真正意义上的理解”。

在现实生活中，当孩子偶尔有了消极情绪，如委屈、伤心、沮丧、失落，试图跟你解释或倾诉的时候，我们能否真正走进他的内心，看看他到底是怎么想的，去理解他的情绪感受，而不是常说“这有什么好难过的”、“哭什么哭，哭又解决不了问题”，甚至反过来，迫不及待地想要教育指导？

问题九：如何稳定孩子的情绪？

解答：您好，稳定孩子情绪的第一步是接纳他的情绪。语言上的接纳包括：妈妈知道你不开心（生气了）；行为上的接纳如拥抱、拍肩膀等。第二步是耐心引导他表达自己的情绪，一定要耐心。第三步是教会他处理情绪，如转移注意力、讲讲道理、跟妈妈说等等。

问题十：现在孩子人高马大的，我们根本不敢打他。一回家就在自己房间里，叫出来吃饭才出来，吃完了就又回房间了。把儿子辛苦养这么大，居然这样对我们，真让我们感到寒心。

解答：您好，特别能理解您焦急的心情。

您跟孩子之间的沟通问题，看上去已经不止存在一天两天了。想要慢慢融化亲子间的坚冰，也需要更多的耐心。

我的建议是，试试从发现孩子的闪光点开始。

在我们咨询室，优秀的咨询师特别善于观察和发现，他能够敏锐地捕捉到来访者身上独特的闪光点，并给予及时的肯定和鼓励。这在咨询技术中，叫做“积极关注”。即对求助者的言语、闪光点、积极面、以及他的长处和潜力予以有选择性的关注，通过这种积极关注使求助者拥有更客观的自我形象，正向的价值观和积极的人生态度。

我们在生活中也是一样，你有没有发现一个规律：越是觉得孩子可爱，孩子就越可爱；而如果觉得孩子老有毛病，那他身上的毛病就会越来越多？

我理解您对孩子的无奈、失望，但他身上一定有很多宝藏等待你去发现。多发现孩子的闪光点，多鼓励孩子，多夸夸孩子。同时，记住运用这个技巧的原则：真诚、实事求是、有针对性。

如果仍然未能解决问题，您可以拨打我们的公益咨询热线：86617789，与心理咨询师面对面交流。

结语：最后提及一个大家常常忽略的小内容，就是我们的身体语言也在传达信息。

咨询师在做心理咨询时，会很注意自己的身体语言，即“非言语行为”。比如：当来访者倾诉时，咨询师会通过点头微笑，鼓励他继续表达；当来访者持续哭泣时，咨询师会轻拍来访者的肩膀表示安慰，或者递杯水以转移其注意力。咨询师也很少身体后倾，翘二郎腿，因为这会让来访者觉得傲慢、冷漠、不易接近。同时会避免身体过分前倾，因为这会给来访者造成无形的压力。

在家里，有时候我们表面上并没说什么，但我们的身体语言已经泄露了内心真正的想法和意图。你的眼神、手势、语气都会传达各种信息，而敏感的孩子会捕捉到这些微妙的信息。那么，这些信息就会成为你们沟通的阻碍。